阿珂说在写博的时候，我才意识到我该更新博客了。

 

现在的状态没有词语来形容，空，或者虚无，或者苍白，都是足以表现，然而又残缺不全。

醒来的时候，寝室空了，我一个人坐在床上，听到第三节课下课的铃声响起，突然很想抽根烟。

我不会抽烟，很想抽。

坐了一会儿觉得冷了，就把被子叠了，整整齐齐地放在床尾，把帘子收起来，下床，开电脑，洗脸，投简历。

吃饭的时候跟刀刀说我叠被子了，刀刀开玩笑说只能说明你很闲。

碰到很多熟人，摆出一副游刃有余自信满满的样子，说我在找工作呢。

巴不得没有一个人认识我，没有一个人问起找工作的事情，没有一个人记得我。

 

清泠要去北京了。仿佛我应该欢喜而雀跃，但是我却难过而隐忍。

阿珂说一起吃饭吧，要得。

吃完饭刀刀去上自习了，阿珂和清泠说着某A某B的光荣事迹，说他们要去某A高校某B高校读研究生，说他们工作签到某A某B强公司。

如果五官可以多一个功能，我希望是闭上耳朵。

请你们不要再说这些，我只是个感觉挫败的女子，有你们不知道的脆弱和敏感。

然而我只是默默地走在他们身边，因为这种相聚，只会越来越少。

 

所有人都在向前走了，只有我一个人在原地站着。

不停地在桌面上点击右键，刷新，然后盯着屏幕不知道要做什么，美剧看了一集又一集，情节一点都不记得。

投简历，发邮件，然后石沉大海。

梦里总是去年十月份光景，跟所有人说，我要考研我要考研。

到底是谁，安排了这些奇怪的人生。

我就从此，与学校断裂。

 

有人说，女子因为压力大，会很容易变胖。

我一杯一杯地喝荷叶茶，用荷叶的苦，来冲淡我的压力。

7.5说去北京吧，有很多机会。也好，等到五月份，如果我仍然没有着落，就一个人背起行囊去北京吧。

去闯，闯闯世界。

也只是流浪一次也好，至少我也是向前走的。

男人不在的时候，还好有淘宝一直在，每天都在上面逛。

 

沉没吧，消沉吧，在海底绽放。

请为我唱首歌。

 

 

    平乐三日。整日与刀刀厮混，沉浸在平和安乐的生活状态中，乐不思蜀。

    与刀刀牵了手，走在青石板古街上，没多久，便踏上桥，左右四望，清风拂面，江畔人家，真有种就此定居，于此相守终生的冲动。在街边照相店里，我强迫刀刀跟我拍合照，价钱还算合理，老板也颇为热情。换上清末洋装，跟刀刀站在一起，笑靥明媚，忘却余生。

    小镇上面似乎居民都起得很早，五六点就听到旅店老板一家起早造饭，打扫庭院。六点过，我们房间窗口正对的老年活动中心便开始有活动了，一个年迈的声音用扩音器大声地宣读着什么，夹杂猫狗以及其他家禽的叫声。7点到8点的这段时间里面，根本没办法很好地睡熟，高声的交谈，错乱的麻将声，还有拖拉机突突突地一路开过去。

    于是8点我就再也睡不着，把睡得如同猪一样的刀刀打起来，陪我到处逛。午饭的菜品有，白吃不厌的钵钵鸡、口感非常好的手磨豆花、跟冒菜没啥分别的碗碗香、简易的家常炒菜比如野菜煎蛋（味道比较苦）、卤肉（味道很普遍啦），还有白饭。

    晚饭基本也是差不多的，但是宵夜比较多，材料都是从四季春超市买来的，有薯片、桶装方便面、火腿肠、卤鸡翅膀、奶糖，哎呀之丰富。小镇一般都是很早就黑的，早早地打开电视，看一些无关紧要的节目，或者是看了很多遍的电视剧，我看了三集环珠格格，刀刀非要看亲兄热弟，结果就给人家看成结局了。

 

    要向所有惦记我的人表示感谢。收到很多短信，很多安慰。

    及时赶到我身边的，是清泠。

    刀刀二话不说，带我远走散心，在颠簸的长途客车上紧紧地抱着我。

    灿的短信一条一条地来，手机振到没电。

    胸口温热，最初我哭，是觉得委屈；后来我哭，是沉浸在感动中。

    我现在很好，对未来充满信心。我爱你们。

    总之，我回来了。我依然自信依然对未来充满向往。

    我会积极地面对一切。谢谢你们。

 

 

 

你抽的烟

 

许美静

 

天黑前我逃离你身边

选择落脚这陌生的地点

难入眠雨点敲打屋檐

彷佛心里面我的眼泪在蔓延

改变时间改变体验改变语言

以为就能事过境迁

你抽的烟让我找遍镇上的店

才发现原来自己

一直没改变对你的思念

 

过一天眷恋有增无减

记忆像天线寂寞不断上演

改变时间改变体验改变语言

以为就能事过境迁

你抽的烟让我找遍镇上的店

才发现原来自己

一直没改变对你的思念

 

 

这是我很喜欢的一首歌。白昼透明，入夜冰冷。

仍然记得MTV中许美静略显消瘦苍白的表情。人如其名，连唱歌也是美美的，静静的。喜欢听她唱歌，尤其在夜里。像月光铺在背脊上的感觉，像丝绸滑过掌心的感觉，像夜里燥热地醒来，喝一杯水。

我偏爱她唱些婉转的时过境迁。越是偏爱，越是不敢碰触，越是寂寞，越是自由洒脱。最喜欢她一张专辑的封面，赤脚，淡色的裙子，静谧地站在一棵枝繁叶茂的大树下。我所钟爱的一张画面，仿佛盛开在树下的一朵花，泪光盈盈凝望脚下的来路。

听说，她精神失常了。能唱出那么寂寞的歌声，也许是因为心堆积了太多的过往。很多人都已经遗忘了她的音乐。寂寞得久了，她也就成了别人的过往。无处可逃。

唱出了脆弱的女子，唱出了无助的女子，却还在现实中挣扎。但她毕竟不是聪明的女子，若是聪明，怎会纵容自己不断地出现在负面新闻的头条，怎会纵容那么无谓的人猜测她的种种是非，怎会不愿在自己的歌声中转身离开。

我所爱的许美静，停留在歌声中。

 

 

 

隐忍了很久，不敢喝酒。近来总是有人误以为在下千杯不醉，事实上，我就是一瓶倒的水平。除非跟那个小妮子在一起，才会拼了命地喝，不想破坏气氛。清泠来陪，我岂敢为了酒底薄为理由。小妮子忒能喝，我只能抿几杯聊表心意。

但却是喜欢脸红红的感觉，谁都可以听见我的心跳。

我是一瓶倒，我是麦霸，我是李饭香。哈哈，同时我是花颜乔羽，是苏紫苏，是李小猫。我是刀刀的女朋友，是清泠和TWIN的姐妹。在这些情况下，我过得很开心。

开始准备考研。开始总会很困难，但我还算是有心理准备。如果天气凉快一点，如果教室多开几间，如果补贴早一点到位……我会更开心的~~~

 

 

 

  

 

      猫猫大过天，是我在网络游戏中偏爱的名字。心情郁闷的时候，就跑到游戏中去，看见猫猫大过天五个字顶在头顶跑来跑去，就感觉自己真的大过天，应该好好善待自己，不让自己受委屈。

      搬家的时候，整理出很多手稿。钢笔写的诗词，在打孔的印刷纸上。水笔写的小说，厚厚的好几摞。甚至还有一本铅笔写就的小说，仍然记得，是高三第五次模拟考试前后写成的，十几万字，洋洋洒洒，字迹已经有些模糊。搬家之前，开着灯读了半夜，眼眶有点湿。高三的时候，很多东西来不及触碰就散了，回想起很多的目光和身影。小心翼翼地把手稿合上，静静地放进书橱的最里面，靠在栏杆边想象，下一次阅读时，会是怎样的心情。

      工作并不多，心情却很重。有很多的事情越想越烦躁，越想越失望。期盼的人，没有带给我任何欣喜，也许我就不该有任何的奢侈愿望的。我跟自己讨论过这个问题，信任和诚实，我能给别人多少，别人又给了我多少。很多人和很多感情，让我在这个时候慢慢冷却，越来越让我失望。一个人光着脚坐在陌生的房间里，灯光昏暗。还好我的褥子枕头以及被子都还是熟悉的，睡醒的时候，不知道自己归属于何处，但至少不会惊慌。

     当我在翻山越岭的另一边。当表情从温暖，到茫然，到麻木，这是一个令人惊叹不已的过程，我走了整整三年。不断地回头看，不断地怀疑，不断地停下来辨认方向。也许这是必经的路途，也就只好认命。

 

     前几天跟喜欢的姐姐一起吃饭，她说心地纯良的人往往单纯，难以成熟，例如我，例如清泠。我低下头，只好承认自己的幼稚和胆怯。并不是所有人都能看穿那一层的卑微和恐惧，姐姐说穿了我的心事，没有掩饰的余地。就好像被一潮海浪推涌到岸，然后就搁浅在太阳下面，硬生生缺掉一角，暗自羞赧。

     清泠。清泠。还有什么话可以向你掩饰我自己。真好，你还没有放开我。没有放开我，没有忘记我。没有忘记我，没有离开我。没有离开我，没有伤害我。没有伤害我，没有伤害我。

 

很想出游。不要再看见不想看的面孔。

寻找猫猫大过天的世界。

 

        近日，接下很多事情，给家里打电话的时候忍不住哭出了声。压力很大。

        想做的事，不想做的事相互纠缠。曾经在感觉快要崩溃的时候，听到别人用“能者多劳”四个字来安慰我，话都说不出来，不知道如何做回应。忍不住会发脾气，对任何偶然发生的，让我看不顺眼的事。

        觉得师叔在还是很安心的，本不应该太局促。可是我从没有过任何时候，像现在一样缺乏信心地面对一件事。

        上午的课交期末作业，没有人告知我。于是晚上八点钟冲到工商学院找好心的老师补交，他问起我假期的安排，又一次觉得腿脚发软。在办公桌前犹豫的那一刻，很想哭。

        哭能意味什么呢？意味着我还是要面无惧色地在这个假期同时完成五件事，这五件事里面，包括了我的未来和前程。

        摇摇晃晃地离开松园，突然很不想回寝室。站在马路上迟疑。来来往往都是人，为什么我，偏偏这么累？

 

        近日，总是早早就醒来，不想吃东西。喝一点水，慢慢地，慢慢地享受胃痛。

        那痛感从腹中绵延，伸展，摩挲……我一个人，坐在电脑前面，眯着眼睛享受这胃痛的感觉。我想这也许是我初中开始就一直犯下的毛病，也许是一种慢性炎症，也许是其他的什么，我不懂。它时而剧烈，时而温柔。有的时候它在我熟睡的时候把我唤醒，有的时候它在我清醒的时候把我置于死地。

        胃痛的时候缩成一团，有的时候在自己的床上，有的时候在教室里，甚至是在公车上，还有几次在马路上就弯下腰。谁知道它什么时候就要来看望我一下，来确定我还未麻木。

       

        会有的时候，觉得自己跟自己就不会孤单，不用害怕。不是每个身边的人都懂，不是什么都可以讲，不是什么别人都可以看见。就好像你给被人说胃痛，他也仅仅知道你痛，可是不知道你究竟有多痛，也不知道你会痛多久，更不知道你痛的时候会做什么。

        试着自己对自己漠视。谁有那么多的时间关心自己呢，我有太多的事情要做。

        困倦。睡吧，晚安。

 

 

        蘑菇蘑菇，你不用开花。

        你给自己倒一杯酒，然后跟自己说，喝完这一杯，就要把那些忘掉。可是当最后一口醇厚或者浓烈在口腔中化为一点点干涩，你还是不知道自己打算忘记的是那些伤透了心的过往还是那些过往带给你的绵延痛楚。继续爱，或者遗忘。夜幕投下来的时候，甚至已经忘了自己是否已经哭过，那么就端端正正地坐好，再淅淅沥沥地哭一次，哪怕下着雨，还刮着风。

        其实你知道，每一次的选择都意味着再伤透心的风险。然而你依然义无反顾，因为下一次的伤害，总是在疗伤之后。那么多的女人跟你一样，喜欢拿明天的伤口来赌今日的归宿。当你会很自然地牵了他的手，当你下意识就拨通同一个号码，然而在某个转角他忽然松开手的瞬间，在某个幡然苏醒的早晨，在你心底，总有些事情和面孔会突然浮现。很突然的，让你措手不及。

        某一次突然醒来，在某张长椅上，你发现他的肩膀原来可以让你睡的踏实。下午的风呼呼地从你耳边吹过，你的头发慢慢地遮住了你的眼睛，也遮住了你发红的眼眶。你永远都不知道这几欲漫出的液体到底是因为感激，还是因为爱。

        就好像一个人在黑暗中摸索着写下很多字，而你永远都不知道他什么时候会看见。同样，你永远不知道，你忘掉或者刻骨铭心到底会不会让你告别哭泣。

 

        蘑菇，你不用开花。蜜蜂，你不要采她。

 

 

 

      昨晚在小学的QQ群里面看到，有两个同学今年就要结婚了。我发言：回不去了，可惜。可是，心里很明白，即使我现在人在钢都，也不会去参加婚礼。时过境迁，聊天的人肯定不知道，他们曾经给过我多少伤害。

      小学是我最不愿意回忆的一段时光，在内心深处我选择忘掉。所以时至今日我忘记了很多事情，依旧深刻的是这些人曾经怎样的伤害过我，让一个转校生曾经多么孤独和难过。后来的很长时间里，甚至到高中，我都愿意与转校甚至转班的同学交往，都是缘于我对自己深切的同情。我不希望任何一个人再感受到曾经淹没我的那种深入灵魂的寂寞。那种寂寞是很可怕的，会让一个人从心里面开始转变，开始会想一些狠毒的事情。

      小学四年级之前，我是单纯而快乐的孩子。有很多朋友，这些人直到初中都还在寻找我，让我深为感动。小学四年级转学，新的学校，新的面孔。可以说，我从一个普通小学转到了贵族小学。身边的孩子们娇生惯养颐指气使，聪明的可怕。他们的聪明不在功课上面，而早早地体现了社会上的林林总总。绝对难以想象，那么小的孩子们，那么多的心思。从妈妈塞给班主任的那一叠人民币开始，我就明白我即将面临的可怕境遇。晚于我到班级的另一个孩子，因为爸爸很有钱，比我早的得到教材和关怀。班上的女生们，形形色色地比着吃穿。那段时间，于我是痛苦而难熬的。

      我本是个腼腆的孩子，众人面前不喜言论。上课的时候没有书干坐着等待下课，而下课的时候我一个人坐在教室里不知道何去何从，放学的时候就迫不及待地想要回家。班上同学看我的眼神不是友好的，而是排斥甚至是鄙夷的。他们对我各种各样的猜测是我半年后才知道的，有褒扬的，但更多是侮辱性的言辞。我要在众多质疑的目光中突围，所以我开始变得善交往，曲意奉迎他们，努力地打入到女生圈子里去。

      我从未跟父母提及这些伤害，在我看来，那是懦弱的表现。我需要自己站起来，我需要自己解决如此多的困境。我从孤独中艰难地爬出来爬出来爬出来，面对的仍然是质疑和排斥。仿佛我恶意地插入了他们精心编织好的圈子，他们生怕我会带来什么可怕的变故。

      记得后来有一个女生一个男生对我很好。女生跟我，我们两个一起经受了很多伤害。她家境平平，却很漂亮，本就是班上女生共同排斥的对象。而我一出现，刚好跟她结成联盟。我们直到高中都是很好的朋友，高中之后失去联系。

      男生的出现始料未及，对我出奇的好，受宠若惊。初中以后才明白他的心思，可是早已不是一路人。同学录上还有他的照片，傻傻的笑着，单纯而美好。也许现在他正开着女朋友买给他的车兜风，也许他现在正为了彻夜的饮醉而酣睡。我们走了不同的路，然而他也许不知道，他对我的好，我会一直记着，无论他是出于什么样的初衷。

      小学的最后两年，在我心里投下了大片大片的阴影，我的内心深处开始孕育一块阴暗潮湿的沼泽，所有不开心的事情都会在那里聚集，生根，然后绑住我。我无数次地突围突围，然后血肉模糊地站在中央跟自己对峙。我在那两年中迅速地成长、成熟，学会坚强。

 

      幸好我同时学会了遗忘，会把角落处的阴暗潮湿暂时搁置，然而时不时地还是会被抓进去痛苦半晌，但大多时候，我都尽量避开那段回忆，忘记那些人。如果有人问起，我愿意说我没有童年，我把那些都忘了。

      都忘了。

       

        国色天香。总算了了一桩心事。

        亲身体验，而后懂得，接近毁灭的人会如此快乐。在高空，感觉到绝望把我狠狠抓牢，撕扯摇晃，然后再轻轻把我送回地面。在摇荡的瞬间，想起自己曾经轻生的念头，便觉得胆怯。找各种理由拒绝第二次，站在地面，看他人自由飞翔的残酷。

        喧嚣、拥挤，我们在层层推涌中寻找快乐。四个人，放肆的吼叫，在眩晕的高空、在寂寥的湖面、在水浪冲击的玻璃后面。即使是在高雅的咖啡厅，还是极尽搞怪之能事。绝望，释放，狂喜，而后寂寥。

        专门给小朋友设计的游乐区，被命名为“朵尔的村庄”。朵尔的村庄，我不知道这名字的来历，但是莫名的欢喜。我也曾希望自己拥有一个别致的小庄园，有很多很多的乐趣，有很多很多的朋友。在朵尔的村庄里面到处走走看看，小朋友们顶着大大的头，摇摇晃晃地擦着鼻涕舔着手指。简单的单纯的快乐。

        难得聚在一起，很想拍大头贴留念。然而并没有付诸行动，觉得很可惜。

 

 

 

清泠

妹妹：

        有的时候，微笑是一种本能。可是，当我看着你，那种微笑的表露是从内心发出的，是从灵魂中渗透出来的赞许和深爱。

        要经历多少，我们才能看透这世界的全貌。在摩天轮上面，我们俯瞰大地，高高在上傲视纷争。我们总在又亲密又疏离的状态下寻找着属于自己的幸福，在不同的路途上，唱着相同的歌谣。

        你是坚持的固执的孩子，懂得自恃的可贵，懂得快乐的魔法。你的身边围绕着那么多那么多的人，你在他们身边一个人行走，一个人扬着头，一个人满足而坚定地行走。而我，偏偏如你般清高，却需要依靠。如同我情愿站在地面，看着你飞。飞吧，飞吧，我的目光跟你同路，从不曾偏离左右。

        很多时候，我会变成感情内敛的人，越是亲密的朋友，越是深藏不露。即便如此，我希望你明白，有些事情可以放在心里一辈子，是镂刻在每一寸每一寸的皮肤上面的，是不可能忘记的。

        你远离的时候，我会继续看着你，你靠近的时候，我依然在那里。远离或是靠近，对我来说，都是你的心情，都是我们一同走的路。

        我愿意做一个骄傲的人，但是关于你，我情愿做一个永远亲近的姐姐。我们像相依而生的两棵树，彼此靠近，彼此独立，枝叶交叠错落，根支密不可分，然而却各有各的天空，各有各的姿态。即使有一天化为枯朽，仍在一起变作神奇。

 

 

TWIN

TWIN：

       也许，是我把你和清泠的关系拉近的吧。我很乐于充当了这样的角色。

       你和清泠、我和清泠、我和你，我们三个，总是相像而又不同的。偶尔一回头，看见你们并肩站着，以相同的姿势对我微笑，会觉得很安心。一直说，真庆幸在大学里面认识你们，成为好朋友。

       整个大学，我们的足迹似乎都紧紧相扣，有争论有欢笑。与你同路真好，心里踏实而安稳。

       记者团，我想说抱歉，在退团之后，我没能给你很大的帮助。我本是决绝的人，何况是如此失望和伤心的地方，无论如何游说，我都没办法把自己说服，再次以热烈的心情投身于此。所以，我只能祝福，祝福这个团队可以向好的方向发展，重新拾起以往的辉煌碎片。

       学生会，我得到你和清泠的很多指点。很谢谢你们，我始终还是太单纯，也会把别人想得太单纯。谢谢你们助我一路顺风。

       很贴心，无话不说，什么都可以告诉你，跟你坐在一起没有任何的心理负担。

       那么多人那么多事，你放在心上累不累呢？左还是右，是或非，徘徊和果敢，我不喜欢看见你用于大笑的脸庞写上忧伤和深沉，不喜欢看见你用于瞭望幸福的眼睛专注于无畏的纸张和面孔。

       我更喜欢游乐场的你，在空中大笑，大声喊我的名字，张扬着双手像一个快乐的孩子。

 

 

刀刀

吾爱：

       没有谁，可以从头至尾看清楚并忍受我如此善变无常的性格。我会在朋友面前变成一个善解人意通达是非的人，可是在你面前，就回归本质。谢谢你一直包容和疼爱我。

       你说你不喜欢在别人面前表现对我的感情，可还是在游乐场抱了我一次又一次，清泠和TWIN在笑我们呢。敏感如我们，彼此小心谨慎地相爱，吵架的时候，也都是你来认错。固执如我们，饱受流言蜚语，接受指指点点，你受了委屈不肯告诉我。脆弱如我们，害怕短暂的分离，害怕恶意的眼神，害怕家里的压力。

       刀刀很勇敢，刀刀很坚持，刀刀很心疼我，我亦如此。

       看到清泠在博客上写下对我们感情的认可，感动于此流泪。

       我们一定要走下去，就像占卜的结果。我们会有一个美丽的小庄园，有很多很多的乐趣，有很多很多的朋友。

       刀刀。

 

 

天黑了，人散了。落幕。

可是，你们，你们不要离开我。

即使闭着眼睛，梦里都还可以跟你们交握双手。

 

 

 

 

                            小型聚会

 

               人员：李小猫                    内容：

                        周小鸭                           龙腾火锅

                           邓小猪

                              李浣熊                           碰碰凉

                                 台小猴

 

             吃火锅的时候，我们举杯高喊：“啊————————————————————！”

                                                      “黄瓜———————————————————！”

                                                           “………………………………………………………！”

 

     吃冷饮的时候，我们仍然拿着水晶杯和方形玻璃碗觥筹交错…………………………………………引来围观无数。

 

    

     在碰碰凉里品尝造型糟糕的冷饮。倡导优雅。核桃+巧克力+奶油+蓝莓+蜜桃。于是，原本就卖相很差的冷饮被我们优雅地捣成糨糊状，让我第一时间想起了鲁提辖拳打镇关西的背诵片断。

     猜拳决定谁收拾残局，我和刀刀胜出。遭到其他三人的一致耍赖。

     清泠教我们如何大笑以促进消化。于是在回学校的路上，我们一行人做狮吼状，灌了一肚子冷风。

     我和清泠宝刀未老，笑傲须眉，称霸饭桌。举举吃的眼睛发直，望着我和清泠的吃相，惊为天人。

 

     很开心很开心，很久没有跟朋友们小聚过了。好好放浪形骸一次。

     我笑到肚子痛脸颊痛。当我们吃火锅把小哲子和举举吃的傻掉之后还高喊着冷饮的时候，我明显地感觉到除了我和清泠之外的其他人的郁闷。哈哈，没关系，反正我已经不再关心体重。

     就让我一次吃个够。下一次聚会不知道会在什么时候。都有各自的目标了。都不算很近。

    

 

大家都安好吧。希望每一个朋友都幸福，健康。

 

 

 

     

      五一来了。没什么特别的感觉。

      曾经设想的很多这样那样，都非常顺利地在今天全部打消。上午在寝室里小小尝试淡妆，下午去看透明的时候被识破。逛街的时候很热，成都的天气很奇怪，往往放假的时候，总是晴的歇斯底里。

      学校里面已经很冷清了，所以回寝室的时候顺手开了走廊的灯，好让这阴冷冷的楼层显得温暖些些。

     

      体重已经攀升到不上不下，比较尴尬的位置上面。我想，我很有希望打造丰腴美人。其实，这是一件很可怕的事情，因为这意味着所有的牛仔裤、短袖长袖上衣，以及我心爱的裙子们，统统要在这个夏天退休，而接下来的，就是我的银行卡再次归零。

      取照片的时候，我突然觉得我应该8月份去拍的，一来是为我的考研做纪念，二来可以恢复我以前的正常形态，可能会更好看些吧。

      很久都没写小说了。莫名恐惧。你说，不写小说了，花颜还是花颜么？

 

      顶着价值一千多块的头发整日地跑来跑去，凯文老师如果知道他的发型模特已经差不多把大波浪弄得回复了直度，他会有何感想呢。反正是免费的，就是难得去珍惜啊。

      关于考研，原谅我又折回来说这个话题，我和TWIN都心思焦虑地东盼西顾。有个朋友说，明年的这个时候，一定会有一个了结的。是啊，总会有个了结的，我没必要杞人忧天。尽人事，而后听天命。

      昨晚跟刀刀和TWIN一起去吃饭、逛街，路遇清泠。很高兴。有一种感觉，如同穿越了很多层黑暗敲打着我的心口。

 

      遇到一些很不开心的事，不想再解释再在意。那一夜收到璇儿的短信，心里很温暖，想起弟弟小哲子说的一些话，觉得很有力量。弟弟说，很多事情，看开了就好了。

      我想，我应当找回曾经很久之前丢掉的骄傲，有些人有些事，是根本不值得我关注的。不配。

      我就是这样的人啊，爱憎分明，TWIN我知道你用心良苦，但是伤害这种东西，有一次就足够了，有第二次就不要再要求我保持风度。如果因为某个人而对某个团体产生厌恶，我也只能说抱歉。

 

      Anyway，让我忘掉这些不开心。

      生活还是很有希望的，如同我期待着国色天香，期待着跟TWIN和清泠的聚会，期待着某源欠的那顿饭。哈哈，没心没肺的喧嚣的丫头啊，你们骂我吧，偷偷的，不要让我听见。

     

 

      写下这么多。这么多。

被棒棒点名咯……

Q1:赞同one night stand否？

     记得以前回答的是可以接受。。

Q2:接受同性恋否？

     接受，每一段爱情都是美丽的。。努力爱过的，就是英雄。。

Q3:平日里最大的消遣

     跟刀刀胡扯。。

Q4:说说你最疯狂的念头

     疯狂的念头啊。。带刀刀回家哈哈。。

Q5:说一件自己的糗事

      我没有糗事的嘛。。嘿嘿，实话。。

Q6:对美食喜好程度    

      认识我的人都知道这个问题的答案。。

Q7:是否自恋?

      不是自恋，是自信。。

Q8:最想去的地方

     梦回唐朝。。

Q9:印象最深的梦

     压力大的时候，常常梦见吃人。。满嘴都是血。。

Q10:是否习惯孤独寂寞？面对时通常怎么做？

      我们一直都是热热闹闹孤孤单单地生活着。。惺惺相惜。。

Q11:你最好的时光

       跟刀刀在一起。。

Q12:2006这一年最大的变化

        变成墙中红杏了。。

Q13:如何面对兴趣爱好无人分享以及不被人理解的处境

        恩，我的兴趣都有刀刀分享，所以这个问题不回答。。

Q14:我的什么让你最无法忍受

        棒棒同学，我们都同居三年了，什么我都忍了。。哈哈。。

Q15:谈谈对我的印象和我们之间相处最难忘的事

       蟹棒棒。。你的那句你来看我萨我想你了萨最让我难忘。。

Q16：你怕不怕死？

        刀刀陪着我就不怕。。

Q17：当我们分开之后（毕业N年后），在什么情况下你会想起我?

        恩，看到蟹棒和英语四级的时候。。

Q18:刚感觉自己心被掏空的时候,你会怎么做?

        喝酒。。

Q19：失眠的时候咋个办捏？

      翻来翻去。。一般情况下我不存在此类情况。。

Q20:你最想做哪个动画片角色？为什么？

       想做白雪公主。。多少是个贵族嘛。。

 

      棒棒的问题：２０岁生日的时候是什么样的心情？

      老实说，忘了。。估计是觉得该嫁人了吧。。

 

点名喽。。

刀刀。。清泠。。TWIN。。师叔。。某源。。小葡萄。。

以及，来看过的好朋友们。。嘿嘿。。

 

我的问题是，你会怎样对待喜欢你而你不喜欢的人。。

大家加油哈……

 

    终于回来了，不想睡。看看留言，以及大家新的文字，单纯的图片，心里很安定。

 

    我和清泠好像总是有时差的，她的短信总在我睡觉关机的时候到来，而我回着回着，也总是睡着。如泉清澈的女子，如果安定也算幸福的一部分，那么这部分终与她无缘吧。想起那个时候从辽宁—成都的火车上下来，清泠和小南打着伞来接我，成都绵绵不休地下着雨，我换了新的发型担心被他们取笑。如今接站的人，已经换作了我的挚爱，温柔地接过行李，淡淡地笑着。

    喜欢清泠选的这段曲子，悠扬，缠绵悱恻。深夜里聆听，想起很多往昔。谁懂你，谁懂我。断弦有的时候也是故作姿态罢了，我们总是热热闹闹孤孤单单地生活着。为很多承诺而辗转，为很多梦想而执著。尘埃又怎么能够落定，花事也未必如期。

    跟小刀说起一些以往的事情，才发现，原来有很多我们漏掉的东西。抑或，都没有想着捡起来而已。

 

    TWIN的博写的真好，那个能够在芸芸众生之中认出你来，并坚定大声地喊出你的名字，跟你谈起当年种种的那个人，你又有什么好再挑剔的呢。我想，如果身边的人在跟朋友谈论的时候，能够提起我，而在这个时候，他是微笑着，并坦诚地说，这个人不错，对我来说那就很美好了。

    我喜欢TWIN在短信里说的话，大家努力地一起行走，此行之后，必然心生挂念。能一起走到底，自然好，如若中途退场，那么祝你一路顺风。实在没有必要抱怨，大家要走的路不同而已，该放手，就由他去罢。如果我会哭，那么就象TWIN说的那样，是心生挂念。

    大年初一的时候给TWIN发短信，说又一年了。弹指间。

    TWIN答应请我和清泠吃饭。很开心。

 

    刚刚回寝室就接到了师叔的电话。还真是凑巧，我本是回寝室铺床，马上就又要出门的，师叔的电话就刚好接进来。

    每次放假师叔好像都会喝很多酒，于是发短信过去说要小心身体。许久师叔问我是不是喝多了，一时不知道应该怎样回答。当时在跟林源聊天，有一搭没一搭的，渐渐入睡，忘了说晚安。

 

    终于看了《盛夏光年》，男主角一露面，我惊呼：李世界。确实是很像。

    小刀持反对意见。

    近来台湾好像很热衷此类影片，例如蓝色大门，例如童女之舞。

 

    对着小刀哭了很多次，算是还清了一个假期的眼泪债。还是喜欢小刀牵着我，摇摇晃晃地走在暗淡的天光下，静静地说话。

    以后要烦恼的事情多得很，我们就趁着现在悠闲吧。

 

 

 

   

 

小别，终是寥寥数语难以言表。

坐在小小却很拥挤的网吧里面，开始怀念在学校里，等待回家的日子。

夜里收到某源的短信，TWIN的短信，小刀的短信，心里面挤得满满的。

 

 

 

 

又到期末了。便又觉得茫然。

昨晚十二点过回寝室，一身酒气，不知道带了什么给别人，也不知道带了什么回来。

说了很多话，很多很多，抱着小刀，不知道该哭还是笑。

 

 

TWIN和清泠原来都是知道的，连小刀都猜到了，可我却像个傻瓜。

我为什么总是看不透，自以为阅人无数，不会出什么错。可偏偏就看错了这么一个人，还信誓旦旦称做好朋友。愚不可及。

瞬间崩塌。关于从前美好的回忆。

请所有知道内情的人原谅我从此忘记过去，收回所有我对那个人说过的话，终止我的虔诚和执着。请原谅我，我绝对不是什么心怀广阔到这种地步的人。我想要你们明白，我很伤心，很难过。

 

 

 

声在黑色的夜里摔倒，爬起，继续走。手腕上牢牢系着小刀买给他的气球。

我不知道应该说什么。我可以理解。

可是我真的不希望声这样难受。

 

 

 

我跟声在昨晚受伤。他伤了心，我丢了从前美好的想象。

TWIN，谢谢你破灭我的想象。让我知道，在jzt里，原来我确实只有过你这一个真正的，可以相互信任可以相互依靠可以相互心照不宣可以相互永远真诚可以永远不相互伤害的好朋友。

我为我曾经的自做多情而惭愧。我只是不能容忍背叛。

那样的朋友我会勇敢地丢掉，毫不犹豫。

 

 

还说什么呢，除了失望就是伤心。除了伤心就是难过。

TWIN，清泠，声，你们都是我心疼的人，希望你们永远都不要经历这样的伤痛。

小刀，还有你，永远都不要……

 

 

 

我也不要……

 

 

 

 

 

桂圆，生前叫龙眼。我和小刀认真地讨论了一下桂圆是不是水果的问题。

苹果。草莓。香蕉。西瓜。桂圆。橙子。葡萄。

有的是朋友。有的第一次见面。ktv包厢里面，没有太大的陌生感。

二宝教我和小刀划拳，貌似小刀比较有天赋。我就只能喝酒，喝酒。

某源眼睛红红的，我以为他哭了。拖来一盒纸巾给他，他很茫然地把我望着。后来他解释说，是因为空气不好。但是，那能表示与他当时说的那些话毫无关联吗？

其实，我觉得某源当时很像一只发面馒头。但是我没说。某源和自称是财大最帅的那个男的一唱一和地唱着或哀怨或亢奋的歌曲，所以我想象力硬生生地忍住了。如果某源看见，就当我没说过。

 

没醉。所以这一次比较开心，没有借酒发挥。没有打电话给谁。连唱歌都合情合理。

小刀在凌晨一点前后睡去，把我的肩膀压得沉甸甸的。我笑他，满屋子的男男女女，他是第一个睡着的。他用两只手揉眼睛，然后看着我，貌似很无辜。于是换他做枕头，换我睡觉，我采用卧姿，左向。

偶尔醒来的时候，发现大家都睡了。屏幕上面在放《宝贝计划》。

六点半。打烊。

某源打车走了。我想了想我一晚上跟他说过的话，不知道他听进去了没有。

 

小刀在路边给我买了一个很香很香的油饼，有效地解决了我的胃痛问题。我一边吃得满嘴流油，一边听小刀批评老板不厚道，油饼做的太小。冲进学校里发现六点半的教室已经灯火通明，我和小刀窃以为是清洁工随手开的灯。可是在竹园门口居然发现，n多勤奋的小姑娘已经背着书包出发了。很崩溃。

睡觉的时候觉得很冷。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

包子，一元钱四个。豆沙、白糖芝麻、鲜肉，还有烧卖。。

吃的很开心，连感冒都忘了。。

 

又生病了，发冷，发烫，半夜会间歇窒息，把对床的小姑娘吓得不轻。。

怀疑是小徒孙传染。。找他评论去。。

 

天气不错，拉着小刀四处游荡，又一个报销双腿的下午。。

真好，如果生活总是这样继续。。如果我们一直这样无忧无虑。。

 

偶然在QQ上碰到高中同桌猪猪。。

我：现在哪里啊？

答：英国哇。。

我：。。。

我：冷吗？

答：还好。。

……

心底一片失落。。本来还想去深圳找她混日子去。。

结果我只能在地图上看看伦敦，想想她了。。

 

还好，大家都好。。如此就很满足。。

没什么。。

真的没什么。。

我保证，没什么。。